Vernáculia

Lugar incidental

“A veces hay que escoger bien el adagio para ponerlo a prueba de incandescencias a la entrada o no se te permitirá ingresar” Mustafa Abdul Jalil III. ‘El Ufanalgarafanto’

Usé prenda del lugar y se me antojó una bebida mientras esperaba algo de flujo peatonal. Aunque se me olvidó un requisito: encomendarme a algún santo particular; las gentes, por la Suciedad suelen hacerlo y es un acto de relaciones públicas interesante e inherente al comportamiento que genera la sinergia por la actividad estatal. Mientras llevo medio vaso de jugo tropical de la región me voy enterando del resto. Es muy parecido de donde vengo. El sistema de transporte, las calles y direcciones, demografía, anglicismos, hasta trivialidades varias. Sin darme cuenta ya parezco uno de ellos.

En la hora que hay tráfico se exhiben los delirios del sector provocándome una ansiedad de socializar con mi cuarto vaso de jugo tropical casi bebido. Hace una sed desesperante y el único que consume líquido soy yo. Los demás pasan, preguntan una dirección, fuman un cigarrillo, hacen una llamada y algunos cobran. De repente algo no es usual; una señora con un trasero enorme para un taxi (también amarillos), se sube gateando y se acuesta de culo para arriba. Unas niñas con ropas arañadas salen de la esquina de al frente pelándose lo que parece una caja de icopor con comida china. Digo que es china por los diseños de la cajita y además porque la semana pasada cuando llegué a este lugar escuché por la radio que un comité enviado por Salud Pública al un vecindario quejarse de un almizcle extraño, encontró irregularidades en los ingredientes usados en “La Mesita de Mao Tse”. Restaurante. Tuvieron que usar tapabocas la operación encontró rollitos de dermis curada en orines de diabético y la conducta de los comensales al degustar el plato de la casa era similar al de esas infantes haraposas.

“Escucha la propuesta son ciento treinta” una voz adentro me suena. “Déjate invitar”. Parece loco pero pensándolo bien son otras políticas y de alguna manera si no regreso no lo notarán. El departamento de Inmigración es más laxo aquí y no es porque sean corruptos sino porque no les interesa deportar. Mezclar es la consigna. ¡Parchate un Jack!  

Como toda nación tienen su fe y sus tres aparatos, designios divinos adjudicados a todas las razas, criaturas o cualquier tipo de naturaleza biótica o abiótica en una fecha Eónica-orgónica tomándola como mínima referencia si es el caso. Estampitas de un sujeto llamado Divino Niño, calcomanías de una Virgen anillada en bolitas adheridas a los vehículos puedo notarlas en la bandera si me acerco a ella. Aquí todo es emprendimiento. La lógica pura para evitar las ambivalencias cognitivas y morales. Tengo tanta caspa en la cabeza que trato de justificar lo que veo pero ellos son legítimos, genuinos y actúan como si fuese un principio y no prioridad la dinámica de su sistema. El aborto es legal, la maricada igual y la locura es una actitud siempre y cuando las dos primeras se justifiquen en la Oficina de Reclamos Indulgentes (ORI), dependencias para ufanalgarafantes. Los extranjeros como yo que dejan de serlo cuando deciden quedarse, se adaptan de una manera increíble. Dice en la entrada: “¡Vernáculia! Si usted está de arribada procure agasajarse sin interrumpir el proceso”. Entiendo. La gente se expresa de una manera económica usando frases de reciclaje ya listas para obsequiarse. Un matón en una conversación con otro particular le compartía: “si tu negocio es la venta de accesorios para el hogar es natural que todo se mueva alrededor de mesitas, tapeticos, esencias, etc. y vos, consiente que en ocasiones te roben, no te vaya bien en las ventas, tu mujer se vaya con otro o tu hijo se vuelva lesbiana no habiendo cometido ningún crimen, quiera decir que no lo estés haciendo bien. Así mismo ocurre si tu negocio es asesinar gente. Lo común es que vivas rodeado de muerte, sangre, deditos sueltos, etc. y no es que uno viva en una mala racha o sean castigos divinos o maldiciones eternas. Simplemente es el medio y es apenas obvio que si te mueves en tal o cual actividad comercial las situaciones sean las más coherentes con la labor que ejerzas. ¿No te parece?”

El control de natalidad no importa. “Mezclar y Poblar”. Lo tendré presente. Siempre pensé que nunca iba a tener hijos pero quedándome en este sitio podría reproducirme en masa hasta con animales. Vernáculia es bipolar. La gobiernan todos a través de un Sistema de Redes transmitida por medio de dispositivos móviles y por cada “De acuerdo” se reúne una delegación para hacer actas y compendios sobre las tendencias en materia ambiental-político-vacacional-cultural-social.

Parece haber transcurrido el tiempo. Veo mi reloj y no ha pasado más de una hora menos cinco minutos GMT. Siempre he atrasado mi reloj cinco rayas. Quizá a eso se deba mi incumplimiento.

Un señor de edad se baja los pantalones y se caga debajo de un árbol con una frescura representante y un hombre de traje me hace un presente: “¿Qué tal este bouquet-sito? Dice y se sube a su Chevrolet Cruze plata. Dos mujeres hablando una lengua incomprensible dejan un folleto con caricaturas en la portada. La hojeo y es un comic donde un león come manzanas con una cebra roncante a su lado. Un gramófono en perfecto estado lo coloca en el andén un ciudadano para acomodarle la aguja y alcanzo a leer “Buena Vista Social Club Vol. 1”. Bello. Me tomo otro jugo y busco un árbol para mear.

Mi vuelo es dentro de cuarenta minutos y este lugar es un embrujo. Pero necesito salir. “Salir es fácil; respete la fila”. Grita una fémina en medio de gentes. Antes una llamada para motivarme. Hay mucho talento por estos días que llevo y pienso en coger alguna nobleza de estas que se tallan. Los ufanalgarafantes de Vernáculia son de mucha actividad. Espero volver con algo de dinero para ufanalgarafarme y suavizarme las vergüenzas. De entrada por salida para radicarme después.  

“Deceso de pasajeros. Siguiente parada, Fundación Humana”. Ese lulo enrarecido  que se da en este trópico me está dejando ciego. “Deje su mensaje después del tono”: Para algarafarria y orquesta mis grandes rebotes. Mensajes detesto.

A la orden,

Regulador.

FELICIDAD

De Sermones de bolsillo

Pero si es que así está organizado el orden de aquellas conductas amén de buen oficio que gusto con el fin de rascar las vergüenzas de aquellos enmascarados y autómatas sistémicos en la que el objeto sine qua non es decir tal vez un mundo más justo si apenas llega a lógico con su crítica de buen juicio representa la cotidianidad en lo aleatorio.

Más grosería menos cordialidad para un pronto restablecimiento de nuestra institución ubicada en la esquina del lugar, invasión de espacio público sin garantías de buen uso, para controlar plagas y creencias sin lectura que hacen el concepto confuso e inquietante al hambre de estómago. Con unos buenos lentes se nota.

En lo que a mí purga se requiere de prioridades dejando principios y cursilerías para labores domésticas donde indivisos de cuna limpia evangelizan para un golpe de estado hostigado sin los acentos correctos aunque tal vez de pronto si se finge bien, logramos causa homogénea y casi que de humores bien habidos. Como dijo la señora de los zapatos azules con punta de puñal, entretiene si te enrolas Felicidad.

Hay una prestación de servicio muy interesante cuando te quitas un peso de encima, de pronto una vía con acceso a salidas de la bazofia que impuso la costumbre, pulso sin regular, zonas de ventilación con pronta evacuación la cual pregunto tú bostezas mientras las noticias se presentan: Inés María se ve ▬como si pudiera gritar▬ ¡esta blusa me va a matar! Incluso el método es no tener uno da igual. Ensuciarse todos los días es la convención que una niña propone y salta a la vista lo elocuente que es sin mencionar su imprudencia a la vez e inherencia al contexto praxis de su fricativa consonancia en efecto intercambio de una región a otra con probabilidades de adquirir su primera descendencia. Feliz la infante de pezones advertidos, igualiteña esa.

Aquellas situaciones estables son las que por buena conducción llegan ocasionando una mueca de alivio, fecha de vencimiento que le da paso al siguiente enlace, la idea de cada uno en su rol, en su secuencia, en su dermis, su pandemia, su tontería que va en alza concluyendo en el final meloso y ridículo en la que triunfan los sonetos donde aves comen de la manita izquierda de bondadosos calenturientos con Felicidad en su derecha. Era lo que me temía Felicidad.

Felicidad no es como la pintan. Es real. Su trabajo requiere buen oficio y mala cara para abofetear desacatos. De estatura promedio y robusta mantiene el orden en una obra constructiva. Felicidad es una persona no otra cosa.

A la Orden,
Regulador



ESCENA SUELTA

Huele bien. Schsss… mejor en bajo a ver. Tata-tata. ¡A ver! Uff el cerdo sí que huele bien. Ajito. ¿Qué tal los saltos de ese perro? Hábil tipo. ¡Sagaz! Tata. Schss. “A mí me gusta dejarme hacer (…)” ¡ah se me estaba quemando esta perra! ¿Mellizo? Andá por una mayonesa y un pimentón. ¡Ah, sartén de tres mil prostitutas! Traeme primero el destornillador que está en la mochila de las herramientas; esa está al lado de la mochila de los cables de la parabólica junto a las chanclas checas, ▬cha che chi cho chu▬. Tatatata. “¿Y tienes pensado grabar un álbum en inglés?” Tatata schsss “No. De pronto una canción si acaso. Nada como decir las cosas que te dan rabia en tu propio idioma”.

¿Aló? Hola Caro, feliz cumpleaños. ¿Cómo estás? Schsss sartén malnacido… dejame el destornillador ahí. Ta, ta. Andá por lo que te dije; decile a Luz Dary que vaya anotando. ¿Aló? No pues que me metí un qué monazo porque se le aflojó el mango al sartén en el que estoy asando el agas-ajo. No nada. Con arrocito, maduro, picadillo de restos y tres lulos que andaban cerca los hice jugo por no contar nada. ¿Nos vemos hoy? Schsss siempre he dicho que hueles mejor de lo que sabes… mmm no, no, aquí con la carne… te llamo ahora ¿listo?

Jeje (…) la querida Luz Dary… los Capsicum annuum se ven que son prestados… a ver veo la fecha de la mayo… Schsss, tata. ¿quién es? Ya voy paisa. Tata. “…y sólo véalo por ¡onE!” Tonces, mirá, los cinco mil de la cortada. ¿Podrías venir la otra semana? Es que mirá ese pasto como está. Traés la de agua para el invierno. Nos vemos paisa. ¡Wof, wof!, ¿qué paisa Bruno, qué paisa? ¿Mello…? Fijate si mi mama está conectada para que le preguntés si almuerza donde Luber o nos llega. “Bueno, ¿cómo es eso de que eres un twitter-adicto? ¿Y qué tan cierto es de que por facebook tus fans te han llegado a mandar fotos censurables?” Tatatata, glup-blup, blup “Pues mira Maria Alejandra ahora con esto de la tecnología, me gusta estar conectado con mis fans para saber qué piensan sobre mi música, cuál es su canción favorita, etc. Y sí. En cuanto a lo segundo, una vez que hicimos una convocatoria para que los fans enviaran algunas fotos de ellos haciendo un gesto o una mueca, para uno de mis álbumes, algunas chicas, te estoy hablando de unas seis mil fotos de chicas, me enviaron fotos donde aparecían desnudas pero nada irrespetuosas, ¡muy bien tomadas!”. Schsss. “¿Y si alguna te estuviera viendo, que le dirías?” Glup-tata. “Nada que muy lindas” Schsss. “las…” tata “las dejaré para mí”

¿Ti-ti-tu-tu-ti-tu-ti? Tuu. Tuu. Schsss. Uiu-uiu-uiu… redial Tuu. Tuu… “Hola. En el momento no me encuentro, pero si dejas tu mensaje te corresponderé en cuanto llegue. Adiós” Uiu-uiu… uuuouou… alguien va de hospitalarias Bruno. Uuou. Uff ya huele mejor schsss ojalá sepa a todo lo que huele. “…soy Maria Alejandra Renzzi y los espero con más invitados y todo sobre sus artistas favoritos aquí en Relaxed sólo en ¡E! crash-plash-taz ¡estoy hecho una maricatura! ¡Mucha garnapia! ¡Casi!

Mellizo ponete en “ausente” para la gurbia. Kjjta-ta tag. ¡Cebollita! ¿Listo o qué? El tuyo es ese, ¿Querés de esto? Es lo que le da el chafachanchi. A bueno. ¡Avanti! Llevate eso para la mesa de una vez. Colocá los titulares “…la ola invernal ya deja un saldo de un millón novecientos cincuenta y nueve mil novecientos veintiocho damnificados y el gobierno…” uy se nos estaba quedando el juguito… crash, plash, pum, taz ta ta-tata… ¡hijo de un millón novecientas cincuenta y nueve mil novecientas veintiocho prostifarras! ¡Por qué no me pusiste mejor el destornillador en un ojo! ¡mputa! ¡El jugo y mi carne! ¡Nunca sabe a lo que huele la gran zorra!

A la Orden,

Regulador

RIESGO

Hay tanto riesgo al tomar un trago de café como al hablar ante un público. Alguien en desacuerdo podría meterte un balazo.

No hay menos riesgo ni más riesgo que corresponda a una actividad por inútil o heroica que sea, aunque el aire sí que es peligroso por lo vicioso que es. Vaya actividad la de éste. Sopla duro y aturde.

Anoche, en las noticias, me informé de un choque de buses ocurrido en la vía que por estos días recorro por necesidad. Necesario accidente para los que iban adentro a hacer cualquier vaina. De repente, cuando el cámara hacía un paneo vi que no era necesario ir al hospital si no era al mejor de los vecindarios: Proporcional a La Señoras del Champús que mientras no llueva, su estómago requiere menos complejo B; mientras las piñas para la producción especulan. ¡Qué Necesario! Los campesinos de alguna región del Valle que no es valle prefieren humedad. Ni hablar del riesgo que corren los del transporte con ese porcentaje tan ondulatorio. ¡De montañitas!

El riesgo de escribir es por algún tipo de protocolo que siento es necesario con el contrato firmado. Soy un reproductor y de los malos. También mal traductor, como los de internet. Fusilador de melodías. Regulador. Evito los apagones y me quedo con un corto de riesgo con el que alguna fecha me sacará una sonrisa de entre los molares como para generar una imagen no menos cinematográfica. Dos oídos una boca. Si en alguna cláusula del contrato, de pronto mal leído, mejor tres oídos*.

Riesgo de ego, riesgo de insomnio, riesgo de bastardo, riesgo de sexo, riesgo humano. Riesgo: sinónimo de todas las palabras como cualquiera de ellas. Infinidad de objetos un sonido. Tú emites alguno, sea palabra sea melodía y en el transcurso datos se extravían. La ecuación 1 + 1 es 1. El riesgo de mala nota. No es sano para las arcas.

Io devo partire per la mia casa oggi perche sono stanco. El riesgo de no ser entendido. Quisiera un aumento de sueldo y un seguro de vida para este empleo tan riesgoso como el suyo. Un seguro de esos que tienen los mercenarios en Irak. Un trabajo como cualquier otro.

Mi riesgo, El Relativismo.

A la Orden,

Regulador

*La Boca podría abrirse sólo para comer.

Insectsamongus

Se mastican entre ellos mientras se pelean por estar conmigo. Es todo un bulevar. Siete de la noche y se citan primero en la cena. Luego, después de comer me esperan sin sueño para una velada bajo presión. Y así es. Mientras oro el día, entre imágenes crepusculares, me aconsejan en las miles de tareas que debo tener listas para cuando me las pidan.

Amanece. Harto se cansaron de porfías. Sus vidas, nocturnas, si que se fueron en un abrir y cerrar de ojos. Veo sus mensajes por todos lados sin remitente e inicio. Ninguno tiene contenido. Extraño lenguaje. Casi muerto. Apenas me acuerdo de todo el escándalo. Piano el que barro, la tumba de ellos, los que sonaban tratando de ser acordes: en algún modo.

No hay por qué angustiarse, pues vendrán más. Uno en especial sí que lo hará. ¡Insectamongus! Es del tamaño de un pensamiento y lejos de ser meditado. Él no se llama así por supuesto. Es su apellido. Presenta patología: tiene ira. Claro que prefiere a los bebes. Con razón mi vecino el bebe lloraba. Por estos días no lo he vuelto a ver. Ha dejado un mensaje tan complejo, a unas 5 secciones, que parece un perrito de cuna dando peso entre las puertas.

Mensajes sin contenido, mil por noche. Insectamongus: su cuerpo torpe me rompió una ceja -la ceja no era mía-. No sabes cómo vendrá pero sí que sabes su siguiente encomienda.

Una horda de animalillos ves que comienzan a aparecer, ya son las siete, y no sabrás en cual de todos Insectamongus haya encomendado su nuevo estúpido mensaje.

Hay un mensaje que sí es claro cuando lo ves: Y=X². Asunto quizá confuso pero preciso. Insectamongus: del tamaño de un pensamiento y lejos de ser meditado.

La era del insecto, mi lectura en ellos. Alienados, jugando al binario.

A la Orden,

Regulador

COMENTARIOS

El único día que vas a descansar es en el que mueras, dice Clint Eastwood. Si Dios me dio una cola para espantar las moscas, yo hubiera preferido que no me diera ni cola ni moscas; dice Benjamín, un burro cínico.

Desesperados, no pasamos a la delincuencia. Empezamos a desmembrar a los grandes maestros. Beethoven, Grieg, Bach, Tchaikovsky, Bizet y Wagner, dice Max Winkler un trabajador para la industria del cine. Yo no me meto con nadie, dice mi vecina. Una cucharada de pepas de papaya trituradas e ingeridas a las tres de la mañana con un poco de agua, purga, me conversa un médico naturista casi Taita en un trayecto de bus.

¡Champús bien frío! Pregona mi madre. ¡Andiamo raggazzi! ¡Farsi i cazzi suoi! ¡Vaffanculo! Nos enseña Antje de Mejía, una italo-colombo-alemana. Te pareces a alguien me dice una mujer. Buscá trabajo oís me dicen todos. Ya tengo, les contesto. Cuarenta mil pesos te cuesta la resina, comenta la repara-dientes, mientras me pone nervioso. No nací para este mundo divaga Miguel Antonnio sosteniendo un café con crema de whiskey en su mano sin vaso. No hay nada más bello que la geometría de una flor canta Cerati. Uno conserva lo que no amarra recita Jorge Drexler, compositor chileno. God bless you decía M.J. I’m i fan a Man grita zapatán desde la vanidad. ¡Satori! Me propuso el chango ecléctico. La distracción es una obstrucción de la construcción dijo la súper-mejor amiga de alguien. Abre tu mente dijo Viviana a quien me gustaría besar de vez en cuando, la novia de alguien.

Nada se toca según los físicos cuánticos. Miauu dice la vaca. ¿Tenes mil pesos? Dice el mellizo. Nada, dicen los bebes. Caos, dice el orden. Orden, dice la ética. Masturbame me dice el ocio. Hasta que lo ames cantaletea el viento.

Últimamente produzco mucha mierda y debería curarme. No te afanes que las mil y una mal-nacidas llegarán pronto a auxiliarte, escucho. Hagamos el amor dicen los atrevidos e infames en mi eucaristía, con el amor ya hecho. “Dios me dijo hoy, ahoritica…” predican los astutos. Bien podrás partir cuando gustes me indulta Pacha, la lechuza de mi casa. Que gentil y sabio animal; una anomalía recurrente en mi sitio. Matar, dice el sánscrito. Y el teatro aplaudió, sinécdoque del lenguaje. Veinte por ciento para los tenderos honrados. El porcentaje puede variar según la necesidad. Agere contra, dijo Iñigo de Loyola.

Si camina por ahí lo van a colgar ‘pollo’; esta zona es caliente. Permítame una requisa. Lo que me encontró, le dije era para

dilatar el tiempo y no me creyó. Llamó al sargento Benítez. Benítez está ocupado con los de la Hilux blanca con emblemas de mapamundi cubierto con corona de hojas, dicen los del retén. Al rato se olvidaron de mí. Pasaron los casi-buenos. Que zancudero me dije y seguí rumbo al oráculo. Y el ‘Mono’ se puso denso.

Y bla, bla, bla todo el mundo dice… y yo ni se diga; dice el que escribe. Famosa frase de alguno.

A la Orden,

Regulador.

NAVIDAD

Quedan pocas…

Así como el Niño Dios nació para hacerse paradoja, de igual forma es necesario que conmigo se haga la misma cosa.

Nací en un contexto donde, como en cualquier familia, diciembre era una cosa loca. Regalos por todos lados, parientes muertos resucitaban, la comida que hacia falta en la alacena durante todo el año aparecía como si hubiese sido planeado, porfías de ruido entre vecinos, hasta hijos llegaban al mundo, en fin… por poco y dura un año.

“¿Mamá? ¿Dónde están los juguetes? Mamá, El Niño no los trajo. Será (…)” lalalara-lalalaaa… la canción Premio Grammy por mejor video e interpretación infantil; pues el niño mientras cantaba hacía que uno realmente se sintiera culpable de algo para no merecer aguinaldo alguno. ¡Pegó! ¡Pegó la jodida canción! ¡Y aún! No demora en sonar. Pero así como yo y el niño que cantaba crecimos, y me imagino que por estos días él estará sin empleo como muchos, si es que no lo exilió el hambre, ahora la cancioncita ya no es tan dolorosa almenos para mí.

Nunca ha nevado. Por lo menos aquí y al igual que en Nazaret. Mas es tanta la fe que los Arbolitos amanecen “frapeados”. La gente va de un lado a otro en estampidas como si realmente alguien naciera. Aún no entienden la metáfora. Quizá entendieron la de la traducción. Lo malo no es comprar. De hecho no hacerlo sería gravísimo. Yo soy una compra en algún sentido. Claro que para lo que importa… la idea es comer pavo aunque sea prestado.

Sé que la gente se emociona y, no puedo negarlo, yo también lo hago; algo distinta la emoción, mas emoción es emoción. Me quedan esquirlas del ayer navideño y la tradición; tal vez por eso el sentimiento. Espero que no se estén tomando esto como una reflexión al cambio. De ninguna manera; atrevido fuera. Solamente es un pensamiento que quiero plasmar ya que difícilmente podré decirlo oralmente por la infinidad de contratiempos que tiene una conversación.

Doscientos mil pesos cuesta un adorno navideño de un Papa Noel en Pryca y Pomona. La verdad, son estupendos. De tener unas cuantas guitarras eléctricas, un estudio sólo para mí, una humilde cabañita en Bariloche o en cualquier lejano lugar y un avioncito para ir hasta allá, todos los años compraría uno de esos Santa’s. A mi mamá le gustarían. Sé que la vida le ha hecho perder la alegría de la navidad, pero no hay nada que un gordinflón vestido de rojo no pueda hacer y más si le hundo el botoncito con el que viene el cual enciende un bello coro al buen estilo Merry Christmas. ¡Las voces son humanas! ¡Que putería de artefacto! ¡Y Ni hablar de los Renos que se ponen en los tejados! Ni hablar… $$$$... los mercaderes que salieron del Templo de Jesús fueron inteligentes.

La magia de la navidad es bellísima y hubiese querido quedarme niño. Hubo cosas geniales ahí. Una amiga con buen humor me dijo “Pipe, creo que eso no va a ser posible…”

Escribir este texto me está poniendo algo triste por saber que ya no la disfrutaré al nivel de antes. Lo podré hacer de otra manera pero no como en el pasado. Me volví un anciano. Finjo en aspecto y protocolos. Un código que sólo yo puedo ver, para colmo de males me prohíben comentarlo, impide hacerlo. Está en mi contrato. Algunos conceptos del lenguaje me fueron quitados para evitar la fuga.

Fue algo fortuito el por que de mi desmotivación hacia la festividad de fin de año. Tal vez busqué de forma inconsciente una percepción que ahora me hace aburrido pero que ya teniéndola no hay vuelta atrás. Ya veo porque la ignorancia no puede acabarse. Acabaría la magia. Acabaría el mito, lo bonito de todo este asunto. Voy entendiendo para qué sirven los abuelos: Diomelina se quedó en el 99, su querido años antes. Los otros que me tocaban por ley no alcanzaron a enseñarle a Carlitos lo complicado de tener hijos. ¡No importa papá, dar vida es suficiente!

Ahora no queda más que festejar hasta acabar con la atracción mecánica de Navidad. ¡Paradoja! Quizás pase por el alumbrado. Soy tan inestable como usted humano, algo diferente es todo. Sólo busco salir.

Y mientras los barrios de esta ciudad y el resto del mundo junto con las religiones (que paradójicamente se encuentran en una misma celebración) preparan la fanfarria, se ponen los “cucos amarillos”, sacan el vino de las uvas, juegan “palito en boca” y en los comedores aparece el arroz, tan nuestro como el café y los pandebonos, no queda decir más que Feliz Navidad y próspero Año Nuevo… hasta acabar con la farsa.

A la Orden,
Regulador.

Post Meridiem:
“En casa de herrero cuchara de palo” A veces soy malagradecido; mas debe ser así. ¡Paradoja!